Archiwum kategorii: kawały o gejach

Pięciu gejów w jacuzzi.
Nagle na powierzchni pojawia się prezerwatywa.
Jeden z nich pyta:
Kto pierdnął?

Siedzi 3 pedałów w wannie, który pierwszy pierdnie???
Ten trzeci bo nie ma zatkanej dupy!

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie ,
poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako,
że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro
a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale,
gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni,
a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę!

czym różni się gej od papugi?????
……
niczym – i gej i papuga mają obsrany patyczek

Gej jedzie autostradą i mija elegancki hotel ,,Ogrody Edenu”. Zaintrygowany, zatrzymuje auto i idzie do recepcji.
- Dobry człowieku, co robicie w tych ,,Ogrodach Edenu”? – pyta recepcjonistę.
- To proste, zdejmujemy ubrania i cieszymy się naturą – uśmiecha się zalotnie zapytany.
- No to doskonale, doskonale! – woła gej i zaczyna zdejmować ciuchy. – Zarejestruj mnie.
Po dokonaniu formalności nagi gej wchodzi na tyły hotelu, gdzie pyszni się piękny ogród. Po kilkunastu krokach widzi jednak dużą tablicę z napisem: ,,Uwaga na gejów!”. Wzrusza ramionami i idzie dalej. Po kilku metrach widzi mniejszą tablicę z napisem: ,,Uwaga na gejów!”. Nieco zdumiony wchodzi w ciasną alejkę i widzi, że na ścieżce jest przymocowana trzecia tabliczka. Schyla się, by ją przeczytać, a tam napisano: ,,Sorry, otrzymałeś dwa ostrzeżenia!”.

Jedzie sobie facet ciężarówką. Nagle widzi, że na poboczu siostrzyczka zakonna łapie stopa. No to zjeżdża, otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech siostra wsiada, ja siostrę podwiozę.
I jedzie dalej. Po pewnym czasie siostra patrzy na niego pożądliwie i głaszcze mu udo mówiąc:
- Wy kierowcy to się macie dobrze: widzicie panienkę, zabieracie ją do kabiny, zjeżdżacie na pobocze, hop siup w krzaczki, robicie co macie robić i jedziecie dalej….
No, kierowca tak się dziwnie na nią popatrzył, ale nic, jedzie dalej. Po pewnym czasie znowu czuje przesuwającą się rękę na jego nodze i słyszy:
- Wy kierowcy to się macie dobrze, bierzecie panienkę, hop siup w krzaczki jebanko i wyjeżdżacie w trasę….
No to kierowca tak się na nią popatrzał, zjechał na pobocze, bierze ją w krzaczki i ma już zacząć robić, co miał robić, gdy siostra zakonna mówi :
- Tylko proszę w odbyt, bo jak przyjeżdżam na plebanie, to ksiądz zawsze sprawdza, czy jestem jeszcze dziewicą.
Kierowca zastosował się do jej prośby i wali, wali, wali….Kiedy już skończyli i wyjechali na trasę, siostra znów głaszcze go po nodze i mówi:
- Wy kierowcy to się macie dobrze, a my pedały, to ciągle musimy kombinować…

Jedzie dwóch gangsterów samochodem… Nagle na ulicę wybiega pedał Jan… Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
- Człowieku, co Ty odpierdalasz?
- Posłuchaj, złotówka Ci upadła…
Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę…
Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę…
Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra…
Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze.
Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. św. Piotr na to:
- Od dzisiaj Chuju mieszkasz w piekle…
Po trzech dniach św. Piotr rozmyśla… (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła… Pewnie to dobry chłopak…)
Postanowił po niego zejść. Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w pizdu zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
- Ty… czemu tu taka Pizgawka?
- Takiś kozak? To się po węgiel schyl…