Webhumor.pl

Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie?

admin — Sat, 15 Oct 2011 10:10:21 +0000

- Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie?
- Nie mam pojęcia, syneczku.
- A ja wiem! Od telewizora do kanapy!

Jak zabić 12 much na raz?

admin — Sun, 25 Sep 2011 12:52:05 +0000

Jak zabić 12 much na raz?
Walnąć murzyński dziecko w twarz.

Rozmowa dwóch kolegów w Etiopii

admin — Sun, 25 Sep 2011 12:51:13 +0000

Rozmowa dwóch kolegów w Etiopii:
- Idę się wysrać.
- Weź nie szpanuj…

Czym się różni etiopskie dziecko od parasola?

admin — Sun, 25 Sep 2011 12:50:12 +0000

Czym się różni etiopskie dziecko od parasola?
Jak parasolsię rozkłada to nie śmierdzi !

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam

admin — Sun, 31 Jul 2011 11:30:53 +0000

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych.
Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam,ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała „To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem”. Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź . Drinka? – powiedziała, podając mu cos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę? Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo – mówiła, zbliżając się do niego – nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś , na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz… Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał
.
.
.
.
.
.

Nie pierd***, że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?!

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków

admin — Fri, 17 Jun 2011 09:19:24 +0000

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema…?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema…?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma…?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie

admin — Fri, 17 Jun 2011 09:15:57 +0000

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu…
- Tata, no co ty, ja nie palę…
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu…
- Tata, daj spokój, ja nie pije…
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj…
- No nie, tata, nie wygłupiaj się…
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna… tata… i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi…

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję

admin — Sun, 29 May 2011 09:14:24 +0000

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie pojebało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty – obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- Kurwa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

Szkoła – marnowanie czasu między weekendami

admin — Fri, 27 May 2011 08:17:24 +0000

Szkoła – marnowanie czasu między weekendami

Mama dała Krzysiowi ostatnie 50 złotych na zakupy

admin — Wed, 25 May 2011 06:19:52 +0000

Mama dała Krzysiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Krzysiu, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Krzysiu poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Krzysiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Krzysiu bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Krzysiem do szafy. Krzysiu w szafie do faceta:
Krzysiu: – Kup pan misia.
Facet: – Spadaj chłopcze.
Krzysiu: – Bo będę krzyczał.
Facet: – Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Krzysiu: – Oddaj misia.
Facet: – Nie oddam.
Krzysiu: – Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Krzysiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Krzysia:
- Krzysiu chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Krzysiu poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia…
- Spier….. już nie mam kasy!

Webhumor.pl

Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie?

Jak zabić 12 much na raz?

Rozmowa dwóch kolegów w Etiopii

Czym się różni etiopskie dziecko od parasola?

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam

﻿﻿Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję

Szkoła – marnowanie czasu między weekendami

Mama dała Krzysiowi ostatnie 50 złotych na zakupy

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków